den ængstelige-ambivalente Tilknytningsstil i forhold (& hvordan man gør det mere sikkert)

det kan være svært at elske nogen med en ængstelig-ambivalent tilknytningsstil, hvorfor du har brug for nogle solide forholdsråd til, hvordan du håndterer det.

i ethvert forhold kan en partner kræve mere opmærksomhed og være “needier” end den anden partner er.

annonce

ifølge tilknytningsteori kan denne trængsel faktisk stamme fra en dybt rodfæstet smerte og din partners manglende evne til at udtrykke deres behov ordentligt på grund af deres tilknytningsstil.

rødderne til tilknytning, hvad enten det er sikkert eller usikkert — som undgående tilknytning eller ambivalent tilknytning — stammer fra dine udviklingsår i barndommen, og hvordan du blev plejet (eller ikke plejet) i din familie. Mens tilknytningsteori ikke er den eneste faktor i, hvordan du udvikler relationer, det er en del af, hvor vellykket du danner intime bånd med partnere, venner, og endda dine børn.

annonce

så hvis du opfatter din partner som trængende eller overreagerer, eller du har lyst til, at enhver handling er under mikroskopet, kan det have noget at gøre med den måde, din partner blev lært at reagere på at blive såret eller forstyrret.

Hvad er en ængstelig-ambivalent tilknytningsstil?

du føler måske, at din partner er hyperkritisk over for dig eller dit forhold i særdeleshed, men det er sandsynligt, at deres adfærd stammer fra en ambivalent tilknytningstilpasning, der udviklede sig længe før du nogensinde mødtes.

for dem med en ambivalent tilknytning var dine udviklingsår sandsynligvis fyldt med uforudsigelighed eller et belønningsbaseret kærlighedssystem, der foreslog, at du skal gøre og opføre dig på en bestemt måde for at få kærligheden til dine forældre eller plejere. Opfattet” forkert ” adfærd resulterede sandsynligvis i, at dine forældre tilbageholdt kærlighed, blev vrede eller simpelthen ignorerede dig.

annonce

i andre tilfælde belønnede dine forældre kun børn med kærlighed sporadisk og efterlod dig længsel efter sikkerheden ved ubetinget kærlighed.

ængstelig-Ambivalent Tilknytningsstil tegn i et forhold

hvis din partner har en ambivalent tilknytningsstil, er nogle tegn, de muligvis udviser i dit forhold:

  • behovet for konstant beroligelse (tekster, opkald, kærlighedsord eller godkendelse)
  • usikkerhed om forholdet
  • frygtbaserede trusler om at afslutte forholdet
  • manglende evne til at berolige sig selv (selvregulerende) uden partnerintervention
  • overfortolkning af små detaljer

den gode nyhed er, at det bare fordi du elsker nogen med den ambivalente tilknytning betyder ikke, at dit forhold er dømt til at mislykkes.

annonce

når du forstår, at din partner er kablet anderledes end dig, er det muligt at forholde sig til dem på en måde, der ikke kun opfattes som støttende, men også giver helbredelse og den stabilitet, de søger at føle sig godt tilpas i et forhold.

mens alle er forskellige, relaterer til din ambivalente partner på et niveau, der giver dem sikkerhed og komfort, vil ikke kun gøre dit daglige forhold sjovere, det kan også hjælpe din elskede på vej til helbredelse og bevægelse mod sikker tilknytning.

sådan overvindes ængstelig-Ambivalent Tilknytningsstil i forhold

her er 5 måder, du kan hjælpe din ambivalent tilknyttede partner med at føle dig sikker i dit forhold:

annonce

berolige og forbinde med dem

selvom det måske ikke er din skyld, er din partner hårdt kablet til ambivalent vedhæftning, du kan erkende, at det heller ikke er deres valg eller præference.

at berolige din partner ved at “røre base” med jævne mellemrum kan gå langt for at forhindre, at deres tanker hurtigt vender sig fra, “Hvorfor har de ikke ringet?”til,” de må ikke elske mig.”

en hurtig tekst (eller række tekster) eller et telefonopkald hele dagen kan gå langt.

Tilmeld dig vores nyhedsbrev.

Deltag nu for YourTango s trending artikler, top ekspertrådgivning og personlige horoskoper leveret direkte til din indbakke hver morgen.

hvis du har et argument eller uenighed, kan det at berolige din partner om, at konflikten ikke er “slutningen” på din kærlighed eller forhold, hjælpe dem med at regulere og roe sig hurtigere.

annonce

lad dem ikke vente på et svar

selvom din ambivalente partner ved, at de har tendens til at overreagere, kan det føre til, at din partner føler en mangel på respekt eller endda at de ikke er en prioritet.

sørg for at kommunikere, når planerne ændres, især da de sandsynligvis vil udvide den samme høflighed til dig.

da den ambivalent tilknyttede partner frygter opgivelse, at være for sent eller en udeblivelse ofte udløser denne frygt.

vær konsekvent med dem

konsekvent at vise kærlighed og hengivenhed understøtter din ambivalente partners behov for at føle sig hørt, værdsat og forstået.

annonce

bruser din elskede med kærlighed en uge og undlader at gøre det den næste styrker deres frygt, da det afspejler deres oplevelse i afgørende udviklingsfaser i deres tidlige barndom.

artiklen fortsætter nedenfor

Trending on YourTango:

god kærlighed den ene dag og fraværende kærlighed Den næste er et mareridt for dem med ambivalente tilknytningsformer.

hvad der kan virke som en ubetydelig gestus for dig, kan betyde verden for din partner, så sørg for at give dem den forsikring, de har brug for.

annonce

foreslå ikke, at deres behov ikke er “rigtige”

forsøger at få din partner til at føle sig skør for deres tilknytningsskade, styrker kun deres følelser af uværdighed.

partnere med ambivalent tilknytning kastes ud af balance, når du bruger deres mest sårbare ondt og traumer til yderligere at ugyldiggøre deres behov.

selvom du ikke skabte tilknytningsskaden, som en kærlig partner, har du æren af at hjælpe en, du elsker, med at helbrede og genforbinde deres fastgørelsessystem mod at være mere sikker.

forstå, at det ikke er op til dig at “rette” dem

du kan ikke “rette” din partner. At forstå din partners tilknytnings-eller nødproblemer gennem parrådgivning, individuel rådgivning, eller endda online ressourcer er det første skridt til at helbrede tilknytningssår og udvikle en dybere intimitet med dem.

annonce

din partners behov stammer fra en tid i deres barndom, hvor de havde brug for pleje og ikke modtog den.

så det er vigtigt at uddanne dig selv, så du ikke føler dig overvældet eller “under mikroskopet”, når der sker noget.

Diane Poole Heller, Ph. D. er en psykoterapeut, der hjælper enkeltpersoner og par med at forstå og afkode de holdninger og adfærd, der blev indpodet i dem fra barndommen, så de kan nyde vedvarende kærlighed, intimitet og lykke. Forbind dig med hende på hendes hjemmeside for at tage en gratis tilknytningsstil, eller forudbestil hendes bog, Vedhæftningskraften: hvordan man skaber dybe og varige intime forhold.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.