Der ängstlich-ambivalente Bindungsstil in Beziehungen (& Wie man es sicherer macht)

Jemanden mit einem ängstlich-ambivalenten Bindungsstil zu lieben, kann schwierig sein, weshalb Sie einige solide Beziehungsratschläge benötigen, um damit umzugehen.

In jeder Beziehung kann ein Partner mehr Aufmerksamkeit erfordern und „bedürftiger“ sein als der andere Partner.

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Laut Bindungstheorie kann diese Bedürftigkeit tatsächlich auf einen tief verwurzelten Schmerz und die Unfähigkeit Ihres Partners zurückzuführen sein, seine Bedürfnisse aufgrund seines Bindungsstils richtig auszudrücken.

Die Wurzeln der Bindung, ob sicher oder unsicher — wie vermeidende Bindung oder ambivalente Bindung — stammen aus Ihren Entwicklungsjahren in der Kindheit und wie Sie in Ihrer Familie betreut (oder nicht betreut) wurden. Die Bindungstheorie ist zwar nicht der einzige Faktor für die Entwicklung von Beziehungen, Es ist Teil davon, wie erfolgreich Sie intime Bindungen zu Partnern eingehen, Freunde, und sogar deine Kinder.

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Wenn Sie also Ihren Partner als bedürftig oder überreagierend wahrnehmen oder das Gefühl haben, dass jede Ihrer Handlungen unter dem Mikroskop steht, hat dies möglicherweise etwas damit zu tun, wie Ihr Partner gelernt hat, auf Verletzungen oder Verärgerungen zu reagieren.

Was ist ein ängstlich-ambivalenter Bindungsstil?

Möglicherweise haben Sie das Gefühl, dass Ihr Partner Ihnen oder Ihrer Beziehung gegenüber hyperkritisch ist, aber es ist wahrscheinlich, dass sein Verhalten auf eine ambivalente Bindungsanpassung zurückzuführen ist, die sich lange vor Ihrer Begegnung entwickelt hat.

Für diejenigen mit einer ambivalenten Bindung waren Ihre Entwicklungsjahre wahrscheinlich von Unvorhersehbarkeit oder einem belohnungsbasierten Liebesystem durchsetzt, das vorschlug, dass Sie auf eine bestimmte Weise handeln und sich verhalten müssen, um die Liebe Ihrer Eltern oder Betreuer zu erlangen. Wahrgenommene „falsche“ Verhaltensweisen führten wahrscheinlich dazu, dass deine Eltern Liebe zurückhielten, wütend wurden oder dich einfach ignorierten.

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In anderen Fällen belohnten Ihre Eltern Ihre Kinder nur sporadisch mit Liebe, sodass Sie sich nach der Sicherheit bedingungsloser Liebe sehnen.

Ängstlich-ambivalente Bindungsstilzeichen in einer Beziehung

Wenn Ihr Partner einen ambivalenten Bindungsstil hat, sind einige Anzeichen, die er in Ihrer Beziehung aufweisen könnte:

  • Das Bedürfnis nach ständiger Beruhigung (Texte, Anrufe, Worte der Zuneigung oder Zustimmung)
  • Unsicherheit über die Beziehung
  • Angstbasierte Drohungen über die Beendigung der Beziehung
  • Unfähigkeit, sich ohne Partnerintervention zu beruhigen (selbst zu regulieren)
  • Überinterpretation kleiner Details

Die gute Nachricht ist, dass nur weil Sie jemanden mit der ambivalenten Bindung lieben, bedeutet das nicht, dass Ihre Beziehung zum Scheitern verurteilt ist.

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Wenn du verstehst, dass dein Partner anders verdrahtet ist als du, ist es möglich, mit ihm auf eine Weise in Beziehung zu treten, die nicht nur als unterstützend empfunden wird, sondern auch Heilung und die Stabilität bietet, die er sucht, um sich in einer Beziehung wohl zu fühlen.

Während jeder anders ist, wird die Beziehung zu Ihrem ambivalenten Partner auf einer Ebene, die ihm Sicherheit und Komfort gibt, nicht nur Ihre tägliche Beziehung angenehmer machen, sondern auch Ihrem Geliebten auf dem Weg zur Heilung und zur sicheren Bindung helfen.

So überwinden Sie den ängstlich-ambivalenten Bindungsstil in Beziehungen

Hier sind 5 Möglichkeiten, wie Sie Ihrem ambivalent verbundenen Partner helfen können, sich in Ihrer Beziehung sicher zu fühlen:

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Beruhige dich und verbinde dich mit ihnen

Während es vielleicht nicht deine Schuld ist, dass dein Partner für ambivalente Bindung fest verdrahtet ist, kannst du erkennen, dass es auch nicht ihre Wahl oder Präferenz ist.

Wenn Sie Ihren Partner beruhigen, indem Sie ihn regelmäßig „berühren“, kann dies dazu beitragen, dass sich seine Gedanken nicht schnell von „Warum haben sie nicht angerufen?“ zu, „Sie müssen mich nicht lieben.“

Ein kurzer Text (oder eine Reihe von Texten) oder ein Telefonanruf während des Tages können einen langen Weg zurücklegen.

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Wenn Sie einen Streit oder eine Meinungsverschiedenheit haben, kann die Beruhigung Ihres Partners, dass der Konflikt nicht „das Ende“ Ihrer Liebe oder Beziehung ist, ihm helfen, sich schneller zu regulieren und zu beruhigen.

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Lassen Sie sie nicht auf eine Antwort warten

Selbst wenn Ihr ambivalenter Partner weiß, dass er überreagiert, kann es dazu führen, dass ein unbeantworteter Text zu lang bleibt oder zu spät zu einem Datum erscheint, dass Ihr Partner einen Mangel an Respekt empfindet oder sogar, dass er keine Priorität hat.

Stellen Sie sicher, dass Sie kommunizieren, wenn sich Pläne ändern, zumal sie Ihnen wahrscheinlich die gleiche Höflichkeit entgegenbringen.

Da der ambivalent verbundene Partner Angst vor Verlassenheit hat, löst Verspätung oder Nichterscheinen diese Ängste oft aus.

Seien Sie konsequent mit ihnen

Konsequentes Zeigen von Liebe und Zuneigung unterstützt das Bedürfnis Ihres ambivalenten Partners, sich gehört, geschätzt und verstanden zu fühlen.

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Wenn Sie Ihren Liebsten eine Woche lang mit Zuneigung überschütten und dies in der nächsten nicht tun, verstärkt dies seine Ängste, da es seine Erfahrungen in entscheidenden Entwicklungsphasen seiner frühen Kindheit widerspiegelt.

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Gute Liebe an einem Tag und fehlende Liebe am nächsten ist ein Albtraum für Menschen mit ambivalenten Bindungsstilen.

Was Ihnen wie eine unbedeutende Geste erscheinen mag, könnte Ihrem Partner die Welt bedeuten, also stellen Sie sicher, dass Sie ihm die Sicherheit geben, die er braucht.

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Schlagen Sie nicht vor, dass ihre Bedürfnisse nicht „richtig“ sind

Der Versuch, Ihren Partner für seine Bindungsverletzung verrückt zu machen, verfestigt nur seine Gefühle der Unwürdigkeit.

Partner mit ambivalenter Bindung werden aus dem Gleichgewicht gebracht, wenn Sie ihre verletzlichsten Verletzungen und Traumata nutzen, um ihre Bedürfnisse weiter zu entkräften.

Selbst wenn Sie die Bindungsverletzung nicht verursacht haben, haben Sie als liebevoller Partner die Ehre, jemandem, den Sie lieben, zu helfen, sein Bindungsystem zu heilen und neu zu verdrahten, um sicherer zu sein.

Verstehe, dass es nicht an dir liegt, sie zu „reparieren“

Du kannst deinen Partner nicht „reparieren“. Das Verständnis der Bindungs- oder Bedürftigkeitsprobleme Ihres Partners durch Paarberatung, individuelle Beratung, oder sogar Online-Ressourcen sind der erste Schritt zur Heilung von Bindungswunden und zur Entwicklung einer tieferen Intimität mit ihnen.

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Die Bedürfnisse Ihres Partners stammen aus einer Zeit in seiner Kindheit, als er Pflege brauchte und sie nicht erhielt.

Daher ist es wichtig, sich weiterzubilden, damit Sie sich nicht überfordert oder „unter dem Mikroskop“ fühlen, wenn etwas passiert.

Diane Poole Heller, Ph. D. ist eine Psychotherapeutin, die Einzelpersonen und Paaren hilft, die Einstellungen und Verhaltensweisen, die ihnen von Kindheit an vermittelt wurden, zu verstehen und zu entschlüsseln, damit sie dauerhafte Liebe, Intimität und Glück genießen können. Verbinde dich mit ihr auf ihrer Website, um an einem kostenlosen Quiz zu Bindungsstilen teilzunehmen, oder bestellen Sie ihr Buch vor, Die Kraft der Bindung: So schaffen Sie tiefe und dauerhafte intime Beziehungen.

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