Lo stile di attaccamento ansioso-ambivalente nelle relazioni (e come renderlo più sicuro)

Amare qualcuno con uno stile di attaccamento ansioso-ambivalente può essere difficile, motivo per cui avrai bisogno di un solido consiglio di relazione su come gestirlo.

In qualsiasi relazione, un partner può richiedere più attenzione ed essere “più bisognoso” dell’altro partner.

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Secondo la teoria dell’attaccamento, questo bisogno potrebbe derivare da un dolore radicato e dall’incapacità del tuo partner di esprimere correttamente i propri bisogni a causa del loro stile di attaccamento.

Le radici dell’attaccamento, sicuro o insicuro — come l’attaccamento evitante o l’attaccamento ambivalente — derivano dai tuoi anni di sviluppo durante l’infanzia e da come sei stato curato (o non curato) nella tua famiglia. Mentre la teoria dell “attaccamento non è l” unico fattore nel modo in cui si sviluppano le relazioni, è parte di come con successo si formano legami intimi con i partner, amici, e anche i vostri figli.

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Quindi, se percepite il vostro partner come bisognosi o reagire in modo eccessivo, o ti senti come ogni vostra azione è sotto il microscopio, può avere qualcosa a che fare con il modo in cui il vostro partner è stato insegnato a rispondere ad essere ferito o sconvolto.

Che cos’è uno stile di attaccamento ansioso-ambivalente?

Potresti sentire che il tuo partner è iper-critico nei confronti di te o della tua relazione in particolare, ma è probabile che il loro comportamento derivi da un adattamento ambivalente dell’attaccamento che si è sviluppato molto prima che tu ti incontrassi.

Per quelli con un attaccamento ambivalente, i tuoi anni di sviluppo erano probabilmente pieni di imprevedibilità o di un sistema d’amore basato sulla ricompensa che suggeriva che devi fare e comportarti in un certo modo per ottenere l’amore dei tuoi genitori o caregiver. I comportamenti “scorretti” percepiti probabilmente hanno indotto i tuoi genitori a trattenere l’amore, ad arrabbiarsi o semplicemente a ignorarti.

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In altri casi, i tuoi genitori hanno ricompensato i bambini con amore solo sporadicamente, lasciandoti il desiderio della sicurezza dell’amore incondizionato.

Segni di stile di attaccamento ansioso-ambivalente in una relazione

Se il tuo partner ha uno stile di attaccamento ambivalente, alcuni segni che potrebbero esibire nella tua relazione sono:

  • La necessità di un costante rassicurazione (sms, chiamate, parole di affetto o di approvazione)
  • Insicurezza circa il rapporto
  • basato sulla Paura, le minacce di porre fine al rapporto
  • Incapacità di calmare se stessi verso il basso (regolare da sé) senza partner intervento
  • Sovra-interpretazione di piccoli dettagli

La buona notizia è che solo perché si ama qualcuno con l’ambivalente allegato non significa che il vostro rapporto è destinato a fallire.

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Quando capisci che il tuo partner è cablato in modo diverso da te, è possibile relazionarsi con loro in un modo che non solo è percepito come di supporto, ma fornisce anche la guarigione e la stabilità che cercano di sentirsi a proprio agio in una relazione.

Mentre ognuno è diverso, in relazione al vostro partner ambivalente a un livello che dà loro sicurezza e comfort non solo rendere il vostro rapporto giorno per giorno più piacevole, può anche aiutare il vostro amato sul percorso di guarigione e di muoversi verso attaccamento sicuro.

Come Superare Ansioso-Ambivalente Stile d’Attaccamento nelle Relazioni

Qui ci sono 5 modi per aiutare il vostro ambivalently allegato partner si sentono sicuri nel vostro rapporto:

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Rassicurare e connettersi con loro

Mentre non può essere colpa tua, il vostro partner è hard-wired per ambivalente allegato, è in grado di riconoscere che non e una loro scelta o preferenza.

Rassicurare il tuo partner “toccando base” periodicamente può fare molto per impedire ai loro pensieri di trasformarsi rapidamente da, ” Perché non hanno chiamato?”a”, non devono amarmi.”

Un testo veloce (o una serie di testi) o una telefonata durante il giorno può fare molto.

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Se hai una discussione o un disaccordo, rassicurare il tuo partner che il conflitto non è “la fine” del tuo amore o della tua relazione può aiutarli a regolare e calmarsi più rapidamente.

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non lasciare in attesa di una risposta

Anche se il tuo ambivalente partner sa, tendono a reagire in modo eccessivo, lasciando senza risposta testo troppo lungo, o per mostrare fino a tardi per una data può portare il vostro partner a sentire una mancanza di rispetto, o addirittura che non sono una priorità.

Assicurati di comunicare quando i piani cambiano, soprattutto perché probabilmente estenderanno la stessa cortesia a te.

Poiché il partner ambivalente teme l’abbandono, essere in ritardo o un no-show spesso innesca quelle paure.

Sii coerente con loro

Mostrare costantemente amore e affetto supporta il bisogno del tuo partner ambivalente di sentirsi ascoltato, apprezzato e compreso.

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La doccia la persona amata con affetto una settimana e non riuscendo a farlo il prossimo rafforza le loro paure in quanto rispecchia la loro esperienza durante le fasi cruciali dello sviluppo della loro prima infanzia.

L’articolo continua qui sotto

Trend su YourTango:

Il buon amore un giorno e l’amore assente il prossimo è un incubo per chi ha stili di attaccamento ambivalenti.

Quello che può sembrare un gesto insignificante per te potrebbe significare il mondo per il tuo partner, quindi assicurati di dare loro la rassicurazione di cui hanno bisogno.

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Non suggerire che i loro bisogni non siano “giusti”

Cercare di far impazzire il tuo partner per il loro infortunio all’attaccamento solidifica solo i loro sentimenti di indegnità.

I partner con attaccamento ambivalente vengono sbilanciati quando si utilizzano le loro ferite e traumi più vulnerabili per invalidare ulteriormente i loro bisogni.

Anche se non hai creato l’infortunio all’attaccamento, come partner amorevole, hai l’onore di aiutare qualcuno che ami a guarire e ricollegare il loro sistema di attaccamento verso l’essere più sicuro.

Capisci che non sta a te “aggiustarli”

Non puoi “aggiustare” il tuo partner. Comprendere i problemi di attaccamento o di bisogno del tuo partner attraverso la consulenza di coppia, la consulenza individuale o anche le risorse online è il primo passo per guarire le ferite di attaccamento e sviluppare un’intimità più profonda con loro.

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Le esigenze del tuo partner derivano da un periodo della loro infanzia in cui avevano bisogno di cure e non lo ricevevano.

Quindi è importante educare te stesso in modo da non sentirti sopraffatto o “sotto il microscopio” quando succede qualcosa.

Diane Poole Heller, Ph. D. è una psicoterapeuta che aiuta gli individui e le coppie a capire e decodificare gli atteggiamenti e i comportamenti che sono stati instillati in loro fin dall’infanzia in modo che possano godere di amore duraturo, intimità e felicità. Connettiti con lei sul suo sito web per prendere un libero stili di attaccamento quiz, o pre-ordinare il suo libro, Il potere di attaccamento: Come creare relazioni intime profonde e durature.

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